Крилаті футбольні фрази

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

"В принципе, для футболистов, футбол - дело привычное."
>
> "Сбивают игрока... Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна."
>
> "Армейцы играют в красных трусах с синими рукавами."
>
> "Самый возрастной игрок на поле греческий вратарь - 34 года. Древний грек одним словом."
>
> "Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать."
>
> Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести."
>
> "К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио."
>
> Клинсман пpедлагает себя очень активно..."
>
> "Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0."

Футбол, це коли всі дивляться як 22 мільйонера грають у м'яч. - анекдот


=====Коментар матчу ЧС з футболу серед жінок:
шостий номер (!) збірні Бразилії прийняла м'яч на груди й донесла його до воріт суперниць...
=======

Американская загадка об футболистах!!!...Почему футболистам трудно есть Поп-корн????--Они дураки думают,что нельзя брать его руками..!

Вчера состоялся футбольный матч между сборными Англии и Армении. На протяжении всего матча Англичане вели со счетом 1:0.
- Но на последней минуте произошло чудо, Армяне сравняли счет. И матч закончился со счетом 0:0.

Глава футбольной федерации Турции сообщил, что в случае победы его команды над сборной Германии, он зарежет 1111 баранов, а в случае проигрыша - только 11.


+++++++++++++++

Мир похож на футбольный стадион. Те, кто умеет играть, играют. Те, кто не умеет, либо учат, либо судят, либо комментируют. Но большинство просто болеют.

Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм,
Не от вратаря зависит ,а от того ,кто забивает

+++++++++

не настолько богат, чтоб покупать дешевые клубы."
Роман Абрамович.
***
Cпортивный комментатор:
- Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и потеряли ориентацию.


++++++

ФУТБОЛ ПО ФРЕЙДУ:

Футбольное поле - постель;
Мяч - круглый фаллический символ;
Ворота - явный женский символ;
Удар по воротам - мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм;
Гол - зачатие (порочное);
Штрафной удар - запланированный секс;
Угловой - запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм,
Стенка - ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд - преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч - либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер - жестокий личный психоаналитик;

Издание Goal.com составило рейтинг самых забавных прозвищ людей, связанных с футболом:

10) «Человек из стекла» - полузащитник «Реала» Арьен Роббен (из-за постоянных травм);

9) «Невероятно плохое настроение» - форвард «Челси» Николя Анелька (из-за неулыбчивости);

8) «Человек-слон» - экс-форвард «Данди Юнайтед» Дэйви Доддс;

7) «Квазимодо» - экс-форвард «Ньюкасла» Петер Бердсли (из-за внешности);

6) «Проклятие» - легенда футбола Пеле (из-за неудачных прогнозов);

5) «Бомбардировщик суши» - нападающий «Урава Ред Даймондс» Наохиро Такахара;

4) «Питер Пэн» - форвард «Сампдории» Антонио Кассано (из-за «ребяческого» характера);

3) «Ведро» - голкипер сборной Турции (1980-е гг.) Ясар Дюран (из-за большого количества пропущенных мячей);

2) «Осел» - экс-защитник «Арсенала» Тони Адамс (из-за своеобразного внешнего стиля);

1) «Дядя Фестер» - вице-президент «Милана» Адриано Галлиани (из-за внешности; дядя Фестер – один из членов «семейки Адамс» из одноименного

Посвящается сборной России
Какое поганое лето.
С утра до отбоя дожди.
Они как бы стали приметой:
от сборной успехов не жди.

Как с неба прольется водица,
нам трудно показывать класс
и в лужах бермудских водиться,
и выйти из группы хоть раз.

Какое сверхзнойное лето.
Ни облачка на небе нет.
Для сборной плохая примета -
не будет у сборной побед.

Без холода, снега и града
нам трудно показывать класс
и бить по воротам как надо,
и что-нибудь выиграть хоть раз.

ПЕРЛЫ КОМЕНТАТОРОВ:-№1

Как бы нашим сегодня не посрамиться. Сам президент Зимбабве на трибуне!!!

Посмотрите, какая грация у этого защитника. Это чревато травмами...

Джоркаефф. Щось розбiгався цей французський диригент!

Ну уж если Ковтуну больно - тогда это действительно больно!

Голова Никифорова спасла очко своей команде.

В матче вновь заговорил о себе Роналдо.

Скрипя зубами, он соглашается с решением арбитра. Скрип слышен даже нам с вами.

Скамейка штрафников у АК Барса... на скамейке, где сидишь ты, мест свободных нет...

Ивица Краль ловил мяч так, как будто он был горячий.

Кепке очень напоминает Яшина... Но в отличие от Кепке, Яшин обычно играл в кепке.

Лучшая защита - это... оборона (В. Перитурин во время матча Россия - Франция).

Это чудо в нашу пользу...

Зарва делает безадресный пас. Мяч попадает точно в ноги нашему нападающему

Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

Игрок нащупал изьян между ног у соперника и ловко им воспользовался. Вот что значит спартаковская школа.

Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов.
(далее…)



ПЕРЛЫ КОМЕНТАТОРОВ №2 :-






Футбол, прямо скажем, не древняя игра, куда ему до спортивного мордобоя под разными названиями, известного еще в Древней Греции

Вы заметили, как остро сыграл Семак? Я не успел...

Слева - ворота киевлян. Сейчас они в белых трусах.

У армейцев на один мяч лучше.

Всё-таки немного жаль, что у Косовского нет глаз на спине!

Да, удар точный - прямо в оператора

Вратарь отделался легким испугом.

Откровенно говоря, идет дождь.

Прострельная передача! Бергкамп совсем не успел на нее.

Гуренко пытается навешивать... Но футболисты Лацио отбивают его далеко

Сближается защитник с Рональдо, приятная во всех отношениях встреча.



(ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ):-------???

Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу
среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же
трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?

Футбольний анекдот про змій
Милан. В класс приходит новая учительница и представляется:

- Здравствуйте. Меня зовут Сильвия Фаринни. Я болею за "Интер". Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.

Детишки по очереди встают и рассказывают о себе.


- Меня зовут Леонардо, я болею за "Интер".

- Меня зовут Мария, я болею за "Интер"...

Так все детишки по очереди рассказывают, что болеют за "Интер". В конце концов дело доходит до последнего мальчика:

- Меня зовут Алессандро, я болею за "Ювентус"!

Учительница в шоке и начинает возмущаться:

- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за "Ювентус"?!?

- Моя мама болеет за "Ювентус", мой папа болеет за "Ювентус", мои друзья болеют за "Ювентус ", и я болею за "Ювентус"!

- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?! - с гневом говорит учительница.

Мальчик, ни на секунду не задумываясь:

- Тогда бы я болел за "Интер"!

Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ?
- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "П*****С!" А я бы кланялся, кланялся...

Його одягнули у футболку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфік Динамо і посадили в сектор Спартака!. Дивіться програму Останній герой

?????????????????????????????????????????????????????????????????????????

Самотня футбольна команда бажає познайомитися з олігархом своєї мрії.


+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Новини спортивного життя:
Дуже затягнувся відбірковий футбольний матч між Колумбією і Ямайкою. 90 хвилин виявилися недостатніми, і суддя додав стільки часу, щоб вистачило футболістам Ямайки викурити всю траву на стадіоні, а колумбійцям втягнути носом всі білі смуги на полі.

Футбольный матч. Крик болельщика: "СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!".



................................................................................
.....................

Да, сегодня нашим футболистам явно не хватает техники. Даже плохонький бульдозер мог бы в корне изменить ход встречи.


.............................................................................

В нашем городе, наконец, создана футбольная женская команда «Черноморец»!
- Девочки прямо на поле демонстрирует такие пикантные комбинации!.. А до гола не доводят!

Разговор футболистов:
- Представляешь, вчера судья показал мне желтую карточку!
- А ты что?
- Я ему и говорю: "Судья, барахлит ваш роlаrоid"!
Албания, Грузия, Норвегия, Испания, Португалия. Ваша сборная еще не выигрывала? Тогда мы летим к вам!

Задача по Чемпионату Европы по футболу.
В полуфинал чемпионата вышли команды, выступавшие в группах A и D. Вопрос: на фига вообще были нужны группы B и C?

Муж-футболист возвращается домой...
Муж: я забил сегодня 2 гола!!!
Жена: а какой счет?
Муж: 1-1

Девиз Спартака, очевидно, теперь должен звучать так:
"Можно потерять все, кроме чести и коробочки с бромантаном".

================Продовження жартів про зірок========

Джанлука Дзамбротта признался, что до сих пор скучает по Ювентусу. Он купил тарелку с Juve Chanel , а ночами инкогнито летает в Турин.

32. Жена Андрея Шевченко подала в суд на Матерацци за то, что тот отбил ее мужу яйца три года назад.

33. Анрей Шевченко получил приз «Золотой кусок говна» за самый провальный трансфер десятилетия.

34. Массимо Макароне написал книгу, как его чуть ни съел Рональдо.

35. Дженнаро Гаттузо признался, что его в детстве уронили в бочку с Рэд Буллом.

36. Лучано Моджи признался, что судьи сами вынуждали их трахать в раздевалках.

37. Марчелло Липпи как муха - всегда возвращается на говно.

.................Жарти від Білоруського Фан-клубу Інтер Мілан...............

21.К.Роналду сошел сума, когда Руни признали самым красивым в АПЛ, а Куарежму лучшим игроком Португалии
22.Даниэль Алвеш заявил, что пока не знает, за какой клуб мечтал играть в детстве Реал или Челси
23.По ошибке Эйдура Гудйонсена занесли в красную книгу как редкое исландское дерево
24.Кристина Пазик сказала, что Андрею Шевченко пора попробовать свои силы в чем-пионате США
25.Петер Чех закончил играть в футбол и записался в танковые войска Чехии
26.Фергюсон хотел бы приобрести Адриано, что бы было с кем выпить
27.Торес хотел, что бы Адриано играл в Ливерпуле и покупал виски Фернандо
28.Адриано хочет играть в Динамо Киев, потому что там закусывают салом
29.Братья Березуцкие неудавшиеся клоны братьев Де Буров
30..Роналдинью сказал, что он счастлив в Барселоне, но ему нужно кормить брата
31.Луишу Фигу стало скучно, и он решил перейти в Милан
32..Кака и Криштиану Роналду согласились перейти в Реал, когда узнали, что золотой мяч отдали Месси
33.Эмре заставляют класть плитку в душевых Ньюкасла
34.Голанская четверка в Реале подняла вопрос о легализации легких наркотиков на Сантьягу Бернабеу
35.Робетро Айала ударился яйцами о крестовину при подаче углового
36.По окончании сезона Тьерри Анри забил 16 мячей, 14 из которых добивание после ударов Месси
37.Роналдо во время тура Милана по Азии сбежал в сумо
38.Настоящая фамилия Майкона - Майфун
39.Кальдерон бесится, что в команде нет молодых воспитанников, и планирует приобрести детскую школу Аякса
40.Джи Сун Парк решил вопрос с бездомными собаками во всем Манчестере
41.Фтболисты сборной Беларуси попросили Бернда Штанге сменить фамилию на Девятке
42.Мишель Платини запретил совместные сборы сборным Голландии и Колумбии

++++++++++++++Жарти про футбол++++++++++++++++++

Пьяный Адриано наступил на шарф Манчини и задушил тренера
2. Один защитник Челси таки остался доволен назначением нового тренера
3. Авраам Грант планирует приобрести Йосси Бенаюна, что бы их стало четверо
4.Лионелю Месси надоели сравнения, он переехал в Неаполь и сел на кокаин
5.Ройстон Дренте узнал, что его сравнивают с Давидсом ,и купил очки
6.Карло Анчелотти скрывает от Паоло Мальдини, что футболистам не дают пенсию
7.Даниэль Алвеш сошел сума, когда узнал что Эрик Абидаль стоит в два раза дешевле
8.Франк Райкард развернул план на игру и немного рассыпал
9.Фернандо Торессу не продают спиртное в магазине, без паспорта
10.Дедушка Отмара Хитцфельда служил в СС
11.Франческо Тотти продал золотую бутсу и купил удостоверения профессора
12.Лилиан Тюрам продал удостоверение профессора и купил у Франческо золотую бутсу
13.Дренте, когда прочитал что у Зеедорфа 3 кубка чемпионов, продал очки и подстригся налысо
14.Кака отказался приехать на финал Лиги Чемпионов 07-08, когда узнал что значит его фамилия по-русски
15.Жо скрывает вторую часть своей фамилии
16.Самуэлю Это"О надоели расистские выкрики и он позвонил Майклу Джексону по по-воду пластического хирурга
17.Обафеми Мартинс поедет на Олимпиаду в Пекине в составе сборной Нигерии по спор-тивной Гимнастике
18.Моуринью уволился из Челси, когда узнал, что Фергюсона признали самым сексуаль-ным тренером АПЛ
19.Пепе чтобы оправдать свою покупку Мадридским Реалом добавил к своей фамилии Ц
20.В постеле жена Филиппо Индзаги показала ему красную карточку за симуляцию
21.К.Роналду сошел сума, когда Руни признали самым красивым в АПЛ, а Куарежму лучшим игроком Португалии
22.Даниэль Алвеш заявил, что пока не знает, за какой клуб мечтал играть в детстве Реал или Челси
23.По ошибке Эйдура Гудйонсена занесли в красную книгу как редкое исландское дерево
24.Кристина Пазик сказала, что Андрею Шевченко пора попробовать свои силы в чем-пионате США
25.Петер Чех закончил играть в футбол и записался в танковые войска Чехии
26.Фергюсон хотел бы приобрести Адриано, что бы было с кем выпить
27.Торес хотел, что бы Адриано играл в Ливерпуле и покупал виски Фернандо
28.Адриано хочет играть в Динамо Киев, потому что там закусывают салом
29.Братья Березуцкие неудавшиеся клоны братьев Де Буров
30..Роналдинью сказал, что он счастлив в Барселоне, но ему нужно кормить брата

.....................Жарти від Білоруського Фан-клубу Інтера Мілан...........

.....
1.Массимо Моратти недавно сделал новые трансферные покупки. Ими стали прокуроры Рима и Венеции.

2. Лилиан Тюрам был признан самой умной чернокожей проституткой мира.

3. Лучано Моджи наговорил по мобильному на пять лет строгого режима.

4. Рональдо случайно съел на завтрак своего диетолога.

5. Жена Франческо Тотти заявила, что ее муж в 90% случаев симулирует оргазм.

6. Костакурта и Мальдини подписали новый контракт с Миланом до 2015 года с возможностью продления еще на три года.

7. Марчелло Липпи неделю тренировал тосканских рыбаков из своей родной деревни и выиграл с ними Чемпионат Европы.

8. Адриан Муту вынюхал все удобрения предназначеные для газона на «Артемио Франка» и снова попался на допинге.

9. Рональдо случайно убил игрока соперника, задавив его своей жирной задницей.

10. Златан Ибрагимович многочисленными финтами обвел сам себя...

11. Франческо Тотти и Филиппо Индзаги жестко столкнулись на поле и оба выпросили штрафной у судьи.

скандалы, интриги, расследования... показать всё, что скрыто..

12. Алессандро Костакурта вышел на замену в матче Кубка Италии и умер от старости.

13. Филип Мексес не прошел медосмотр в сборную Франции потому, что оказался девушкой.

14. Сильвио Берлускони осудили на восемь лет за подкуп свидетелей. Наказанием будет круглосуточный просмотр матчей Интера.

15 Лилиан Тюрам заработал геморой постоянным просиживанием на каталонской скамейке запасных.

16. Лучано Моджи недавно признался своему психоаналитику, что у него тоже есть совесть.

17. Марко Бориелло целовал кубок Берлускони до тех пор, пока тот не кончил.

18. Нападающий Милана Рикардо Кака поменял свое имя на итальянский манер. Теперь его зовут Рикардо Merda.

19. Павел Недвед во время утренней пробежки случайно обежал земной шар.

20. Франческо Тотти отсосал член у Симоне Перотты, празднуя хэт-трик в ворота Эмполи

...............(продовження нових правил ФІФА ДЛЯ України)........

будь-який момент українська команда може замінити арбітра на гравця української команди.

Після перерви команда, що програє, може удалити ("зрубати" або просто відправити за пивом) будь-яких трьох футболістів команди-скперника.

Якщо чужий гравець ударив по воротах української команди і не забив, українська команда має право взяти "за фук" цього футболіста.

Штанга - завжди на користь української команди.

Правила пробивання одинидцятиметрового удару:
- гравець, який буде наносити удар, сам встановлює м'яч на восьмиметрову позначку;
- до нанесення удару воротар має право вийти з воріт і переставити м'яч на дванадцятиметрову відмітку;
- призначеня пенальті у ворота української команди, як і всіх штрафних ударів, відбувається тільки після узгодження з тренером української команди, з його письмового дозволу.


Проявляти радість можна (і потрібно!) не лише у разі голу у чужі ворота, але і при вдалому пасі, попаданні по м'ячі, вдалого жарту в адрес суперника, травмі суперника. При цьому нашим гравцям дозволяється бризгатись шампанським.

Матч зупиняється, як тільки українська команда виграє у рахунку.

За кожен матч українські гравці отримують преміальні від команди суперника.


( З ТАКИМИ ПРАВИЛАМИ МОЖЕ ЩОСЬ ТАМ І ЗАВОЮЄМО)

Адміністратору!!Прохання окремо ввести рубрику анегдотів про футбольних арбітрів!ДЯКУЮ!!

FIFA запровадила нові правила для збірної України


Враховуючи той факт, що останнім часом результати нашої національної збірної пішли на спад, Міжнародна федерація футбольних асоціацій (ФІФА) прийняла спеціально для української команди нові правила. Тепер підопічним Олексія Михайличенка буде значно легше грати з грандами світового футболу.
Отже, нові правила стверджують:

Гравцям збірної України дозволяється одягати будь-яку форму, в тому числі трофейну (зняту з суперника).

Всі золоті прикраси (ланцюжки, обручки, зуби, діадеми, підвіски) перед матчем повинні бути зняті і здані арбітру. Все це піде йому на окуляри або на операцію у випадку нечесного суддівства.

На всі матчі за участю збірної України повинні нахначатися бригали лише українських арбітрів, ознайомлених з такими поняттями, як "кут", "пішло", "а нічо не було" и "апсай". Зір бокових арбітрів повинен бути не вищим, ніж мінус 2,5-3 діоптрії.

Розіграш м'яча у центрі поля відбувається по-селянському. М'ячем дозволяється заволодіти після того, як він, підкинутий, вдариться об землю тричі. Для збірної України - двічі.

У випадку, якщо поле брудне, гравцям збірної України дозволяється бігти з м'ячем у руках або під футболкою, оббігаючи калюжі.



Якщо український гравець крикнув "Я в будиночку!", м'яч у нього відбирати забороняється.

Арбітр не повинен різко свистіти над вухом задуманого українського футболіста, що зайнятий атакою або відбором м'яча

Щоб гра не була надто швидкою, швидкість бігу футболістів по полю повинна обмежуватися так званими "лежачими арбітрами" — пагорбами, штучного (на іноземних полях) або природнього походження (на наших полях).

Обманні (нечесні) рухи зборонені. Гравець повинен бігти туди, куди показав.

Штрафний майданчик української команди є суверенною територією України зі всіма витікаючими наслідками, включно із застосуванням до порушника сили з допомогою бутс.

Тренер української команди може спілкуватися з футболістами через мегафон або оголошення диктора по стадіону.

Спірна ситуація завжди вирішується на користь тих, хто голосніше кричить!

У будь-який момент український тренер має право вийти на поле і показати, як треба трати, а як - судити.

Під час суперечок з арбітром, виходу на поле лікаря або масажиста української команди гра не припиняється і час не зупиняється. Лікар, масажист, адміністратор і водій залишаються на полі і грають за нашу команду.



........( ДАЛІ БУДЕ)..............

Вчора зайшов в магазин «Все для футболу».
Купив там телевізор, пиво, сигарети.

...................перлы коментаторов......................

вот игрок, фамилия которого не понравилась бы Красной Армии. Контра - румынский оборонец.
--------------------------------------------------------------------------------

Давидс борется с защитником Милана, вот два питбуля сошлись.
--------------------------------------------------------------------------------

Сложно сказать, что тренер сказал в перерыве своим питомцам...
--------------------------------------------------------------------------------

Все ушли вперед, все ушли на войну, если можно так сказать.
--------------------------------------------------------------------------------

Рейна выбивает мяч за боковую линию. Вбрасывание.
--------------------------------------------------------------------------------

На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.
--------------------------------------------------------------------------------

Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос
--------------------------------------------------------------------------------

Первую игру представители страны кенгуру выиграли 1:0
--------------------------------------------------------------------------------

Чисто британский арбитр, я бы ему доверил судить и регбийные матчи.
--------------------------------------------------------------------------------

Арбитр говорит игрокам: "Спокойно, ребята, это не регби, желтые карточки я решил теперь использовать"

Президент України подякував російському президенту за братський вчинок російської збірної з футболу, яка в підтримку української команди також програла свій матч. Україна та Росія в знак протесту проти ЧС 2010 проведе товариський матч.
Прем’єр Юлія Тимошенко заявила, що незважаючи на поразку футбольної команди, вона на відміну від всіх інших українців продовжує працювати.
Лідер опозиції Віктор Янукович пообіцяв врахувати всі побажання українських фанатів. Він вирішить проблему з виходом до ЧС 2010 одразу після президентських виборів, а також особисто розбереться з грецькими футболістами.
Інна Богословська: ви хочете, щоб наші ще 5 років так само грали?!
Володимир Литвин висунув свою кандидатуру на нового тренера збірної – тільки він вміє перемагати.
Єгор Лупан чесно зізнався – наші проїбали!
І остання новина:
Печерський районний суд м. Києва своїм рішенням відмінив результат матчу Україна – Греція. Тепер доля путівки на ЧС 2010 залежатиме від рішення спеціальної комісії Верховної Ради

ГУЦУЛКА ТАНЯ

Реве Таня над Рiкою,

пливле лобда геть рiкою,

Ти лем Таньо не реви,

Най Ти не течуть слизи,

Не ухопить Лобду Фрас,

Лобда фiрми "АДIДАС"!!!

(Закарпатська народна творчiсть про фотбол)

Перлы футбольных комментаторов:

1. До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
2. Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя
3. Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
4. В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
5. Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
6. Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
7. Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
8. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
9. Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение

Начало футбольного матча Россия-Италия
Выходит сборная России:
Подача с фланга, удар головой, ГОЛ!!!!!
Навес с углового, Бесчастных замыкает передачу, и еще гол-красавец!!!
Потрясающий настрой у сборной России на эту игру!!
А теперь на поле выходит сборная Италии